Πληρώστε, ρε τομάρια!

Μας είπε χθες ο αντιπρόεδρος της κυβέρνησης στο… διάγγελμά του ότι η πολιτεία καταλαβαίνει το πρόβλημα, παρ’ όλα αυτά θα μας αφαλοκόψει στα χαράτσια… επειδή υπάρχουν μερικοί (όλοι κατά τη γνώμη μου) που ελαφρά τη καρδία τούς κάνουν κριτική.
Τότε ξύπνησε μέσα μου η αλληλεγγύη προς τους συμπατριώτες μου.
Αφού καταλαβαίνουν τα προβλήματα του κόσμου και δεν ζουν σε άλλη χώρα –η Μύκονος δεν είναι άλλη χώρα, έτσι δεν είναι;– σημαίνει ότι είναι με το μέρος μας. Ένα το (θετικό) κρατούμενο…
Αφού λοιπόν γράφω κριτικά, και αυτοί (οι αναγνώστες ντε) ανταποκρίνονται (εξαιρούνται τα κομματόσκυλα), καλό θα ’ναι να σταματήσω για να τους προστατέψω.
Η αλήθεια είναι ότι δεν φανταζόμουν ποτέ ότι το 2011, σε ένα εντελώς δημοκρατικό μέσο όπως το internet, θα έφτανε από τόοοοσο επίσημα χείλη η απειλή ότι αν συνεχίσουμε να κάνουμε κριτική επειδή μας γδέρνουν, θα μας γδάρουν ακόμα περισσότερο αν δεν σταματήσουμε να αντιστεκόμαστε.
Από την άλλη σκέφτομαι ότι δεν μπορεί… Κάτι θα ξέρουν που εγώ δεν ξέρω.
Βρίσκομαι σε δύσκολη θέση μην τυχόν και με τα γραπτά μου γδάρουν τον παππούλη και τη γιαγιάκα του διπλανού διαμερίσματος που δεν με αφήνουν να κοιμηθώ τα βράδια επειδή κτυπάνε τα κεφάλια τους στον τοίχο.
Αλλάζω λοιπόν (συγχωρέστε μου βρίζω) ΠΟΛΙΤΙΚΗ, φοράω τη μαύρη κουκούλα που λέει «ΕΙΜΑΙ ΜΑΖΙ ΣΑΣ ΠΑΙΔΙΑ!» (καλέ όχι μαζί σας, μαζί με την εξουσία εννοώ) και σας στηρίζω:
Κυρίες και κύριοι, ΜΗ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΕΣΤΕ!
Πληρώστε. Μην ακούτε αυτούς που λένε «ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ», υπακούστε! Ποτέ και κανείς σ’ αυτή τη χώρα του Εφιάλτη δεν έχασε επειδή υπάκουσε. Κι αν δεν έχετε χρήματα, μην κωλώνετε: Δανειστείτε! Κι αν δεν έχετε κανέναν κολλητό ή συγγενή να σας δανείσει, πάρτε δάνειο. Δεν δίνουν δάνεια οι τράπεζες; Άντε καλέ που δεν δίνουν. Δίνουν… άμα γονατίσετε και παρακαλέσετε, βάλετε υποθήκη το σπίτι σας (έτσι κι αλλιώς δεν είναι δικό σας), την ηθική σας (που τη βιάζουν καθημερινά), την ηθική της κόρης σας (ρωτήστε την, παίζει –κανείς δεν ξέρει– να μην έχει βασικές αντιρρήσεις), τα όνειρα του έφηβου γιου σας (άντε το τσογλανο-κωλόπαιδο που μου θέλει και όνειρα). Ορκιστείτε ότι δεν θα ξαναπάτε διακοπές, θα κόψετε το τσιγάρο (κάνει καλό στην υγεία, γιατί ως γνωστόν το καλύτερο που μπορεί να σου συμβεί στην Ελλάδα είναι να ΜΗΝ αρρωστήσεις), κόψτε τον καφέ (γιατί τεντώνει τα νεύρα και έχω την αίσθηση ότι το απαγορεύει το Σύνταγμα). Αν τα κάνετε όλα αυτά η Τράπεζα θα σας δώσει δάνειο, με αυτό θα πληρωσετε το συγκεκριμένο χαράτσι. Μετά, έχει ο Θεός… Αν και δεν είμαι σίγουρος αν έχει (κι ο Θεός λεφτά - εδώ δεν έχει ο Βγενόπουλος) Και έτσι ΟΛΟΙ θα είναι happy.
Aπλά πράγματα!
Τι είστε, φίλαθλος;
Αγαπάτε το ποδόσφαιρο;
Α-πα-γο-ρεύ-ε-ται!
Γι’ αυτό η ΕΠΟ, η ΠΕΠΟ, η ΠΟΔΕΠΟ και η ΦΑΟΥΛΕΠΟ… σας προτείνουν ματσάκια σε slow motion, με συγκαμένους ποδοσφαιριστές, διατητές που σφυράνε όταν σε κάθε διεκδίκηση της μπάλας ο ένας πέφτει κάτω, με παράγοντες που αγοράζουν ελαττωματικά προϊόντα. Με άλλα λόγια απαγορεύονται κάθε είδους διεκδικήσεις. Δεν εξαιρούνται οι διεκδικήσεις νίκης, πρωταθλημάτων, κυπελων…
Επειδή στα γήπεδα μαζεύονται πλήθη, η πολιτεία σκέφτηκε ότι αυτό είναι επικίνδυνο, καθώς ο ενθουσιασμός μιας νίκης ή η απογοήτευση μιας ήττας είναι πιθανόν να διαταράξει την ήρεμη διεξαγωγή της πληρωμής των αλεπάλληλων χαρατσιών. Το προσυπογράφω.
Όσοι στην οικογένειά σας έχετε περισσότερους από έναν εργαζόμενο θα σας ανοίξουν φάκελο στην ΕΥΠ, διαφορετικά θα σας ανοίξουν φάκελο. Είμαι σίγουρος ότι συμφωνείτε πως κάτι περίεργο συμβαίνει στην οικογένειά σας. Ελπίζω –πραγματικά– το ελπίζω να ΜΗΝ κρύβετε κάποιον εργαζόμενο… Από σήμερα οι εργαζόμενοι δεν λέγονται εργαζόμενοι, αλλά σαμποτέρ. Επαναλαμβάνω: Ελπίζω να μην κρύβετε στο σπίτι σας κάποιον σαμποτέρ (του συστήματος).
Τι;
Είστε με την αντιπολίτευση;
Α, δεν πειράζει. Είναι μιλημένη (η αντιπολίτευση)… Ως γνωστόν σ’ αυτή τη χώρα η μετάβαση της εξουσίας από το ένα κόμμα στ’ άλλο είναι παλιό σπορ και στα απλά ελληνικά ονομάζεται σκυταλοδρομία. Αθλητικό site είμαστε, προφανώς και καταλαβαίνετε τι εννοώ. Δεν αλλάζει η σκυτάλη... Ο αθλητής μόνο. Χαίρομαι που συνεννοηθήκαμε.
Έκτακτη εισφορά πληρώσατε;
Ναι;
Έκτακτα, έ-κτα-κτα. Είμαι περήφανος για σας.
Τι είπατε ότι είστε;
Αγανακτισμένοι;
Αγανακτισμενοι... αγανακτισμένοι… Τι διάολο μου θυμίζει αυτή η λέξη; Α-γα-να-κτισμ…. Αααα, τώρα θυμήθηκα. Αγανακτισμένοι... Καλέ δεν πειράζει.
Μπορείτε να είστε όσο ΑΓΑΝΑΚΤΙΣΜΕΝΟΙ θέλετε - στα παπάρια μας.

Μάνος Αντώναρος

ΥΓ1. Ααααααααα, παραλίγο να το ξεχάσω. Και σε λίγο καιρό μην ξεχάσετε να ξαναψηφίσετε…. Ποιους; Τους ίδιους! Ποιους άλλους;
ΥΓ2. Παρακαλώ τον παππούλη και τη γιαγιάκα του διπλανού διαμερίσματος να μην κτυπάνε το κεφάλι τους στον τοίχο βραδιάτικα, γιατί θα τους κάνω μήνυση για διατάραξη κοινής ησυχίας.
ΥΓ3. Τέρμα το «Δεν πληρώνω!». Παρακαλώ εγγραφείτε στο κίνημα «Δεν πληρώνομαι!» που βοηθά λογιστικά τη χώρα.