Από αυτή την εβδομάδα τα πάντα μέσα στο σπίτι είναι διαφορετικά. Το καλοκαιρινό mood πήγε περίπατο, καθώς ξεκίνησε το Τσάμπιονς Λιγκ. Κι αν για τις περισσότερες γυναίκες αυτό δε λέει και πολλά, για τους άντρες μάλλον το θέμα είναι... ιερό. Γιατί το «σεντόνι» δεν είναι αυτό που έχουμε στο κρεβάτι μας, αλλά αυτό που κουνιέται πριν τη σέντρα των αγώνων του Τσαμπιονς Λιγκ. Αλήθεια όμως, πόσες και πόσες φορές έχετε έρθει σε διαμάχη με το έτερον ήμισυ, λόγω του ποδοσφαίρου; Ο διάλογος που ακολουθεί είναι... βγαλμένος από τη ζωή.
- Μωρό μου, απόψε έχει Τσάμπιονς Λιγκ.
- Πάλι;
- Ναι.
- Και θες να το δεις;
- Εννοείται.
- Δε θα βγούμε δηλαδή;
- Όχι.

Οι παραπάνω ερωτήσεις της γυναίκας είναι... στανταράκι. Αυτές που αλλάζουν ανά περίπτωση είναι οι απαντήσεις του εκάστοτε άντρα. Ο τρόπος με τον οποίο θα διαχειριστεί την «ασχετοσύνη» της καλής του για τη σημασία του Τσάμπιονς Λιγκ δείχνει και δείγματα του χαρακτήρα του. Το Gazzetta Weekend Journal παρουσιάζει τέσσερις τύπους άντρα και... εύχεται να μην είσαι ο τελευταίος!

«Άντρας είμαι και θα δω Τσάμπιονς Λιγκ. Με τους φίλους μου»

Έτσι μπράβο αγόρι μου, σε παραδέχομαι. Έτσι κάνουν οι σωστοί άντρες. Είπαμε, απόψε έχει Τσάμπιονς Λιγκ και δε χωρά άλλη κουβέντα. Το παιχνίδι θα το δεις μαζί με τους φίλους σου, με τη συνοδεία της απαραίτητης μπύρας και πίτσας, φυσικά. Η γυναίκα/φίλη/αρραβωνιαστικιά δεν έχει θέση ανάμεσά σας. Κάποιες Τρίτες και Τετάρτες του μήνα θα πρέπει να καταλάβει το ρόλο και τη... θέση της. Είτε (αθόρυβη) στην κρεβατοκάμαρα, είτε – ακόμα καλύτερα – εκτός σπιτιού. Τόσες φίλες έχει. Ας πάει να φορτωθεί σε αυτές δυο βράδια.

«Να κάτσω κι εγώ μαζί σας;»

Να σε πω καλόπιστο; Να σε πω δημοκράτη; Έχεις καλέσει τους φίλους σπίτι για να δείτε το ματσάκι, όμως δεν κατάφερες να ξεφύγεις από το «woman to man». Εκείνη προκειμένου να μην ξεκολλήσει από δίπλα σου, έχει μαγειρέψει κιόλας για όλη την παρέα. Πρόκειται όμως για γυναίκα και αυτό δεν αλλάζει. Αφού, λοιπόν, η δήθεν ποδοσφαιρόφιλη έχει πάρει θέση στον καναπέ (λες και ξέρει ποιες ομάδες παίζουν) ξεκινάει τις... γυναικείες ερωτήσεις περί μπάλας. Εκεί είναι που σου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Τι να πεις όμως, εσύ φταις. Εσύ της έδωσες το δικαίωμα να στα κάνει αυτά εν ώρα αγώνα.

«Να αλλάξουμε λίγο κανάλι;»

Είσαι η κατηγορία του άντρα, που δεν του επιτρέπει η γυναίκα να φέρει φίλους στο σπίτι για να δείτε ποδόσφαιρο. «Σιγά μη φέρεις εδώ τους κάφρους τους φίλους σου να μου κάνετε χάλια το σπίτι», είναι η ατάκα που συνοδεύει το μεγάλο ΟΧΙ. Τι να κάνεις, θα δεις το ματς μαζί της (έτσι νομίζεις δηλαδή). Κάθεστε στον καναπέ και πάνω που έχει βρει ρυθμό το παιχνίδι, εκείνη – επειδή δεν καταλαβαίνει τι είναι αυτό που βλέπει – σου λέει με μια απάθεια: «Να κάνουμε ένα ζάπινγκ να δούμε τι άλλο έχει στην τηλεόραση; Για λίγο και μετά ξαναβάζουμε το παιχνίδι». Εκεί μάλλον σκέφτεσαι να την πετάξεις από το μπαλκόνι. Αν σε καταφέρει να αλλάξεις κανάλι και χάσεις το γκολ, είσαι άξιος της μοίρας σου.

«Απόψε έχω κανονίσει να βγούμε»

Είσαι ο τύπος που δε θα ήσουν ποτέ φίλος μου. Για την ακρίβεια ούτε που θα ήθελα να σε ήξερα. Είσαι... φλώρος ρε παιδί μου, πώς να το κάνουμε τώρα. Έχει ματσάρα για το Τσάμπιονς Λιγκ το βράδυ και εσύ δε θα τη δεις, γιατί θα βγεις βόλτα με την καλή σου. Άλλες μέρες δεν υπάρχουν δηλαδή; Είσαι τόσο «αγαπούλης» που ούτε σε αυτό δεν μπορείς να επιβληθείς. Σου είπε ότι δεν την ενδιαφέρει που έχει Τσάμπιονς Λιγκ και εσύ αντί να της πετάξεις ό,τι υπάρχει γύρω σου, έγινες... κονιόρδος και πήγες έξω μαζί της. Φτου σου αγόρι μου. Και δε σε φτύνω για να μη σε ματιάσω. Κυριολεκτικά το κάνω.