Τα 10 πράγματα που μας τη σπάνε στους καλοκαιρινούς γάμους (pics & vids)

Το πιο πιθανό είναι μετά από αυτό το άρθρο να μην καλέσω ούτε εμένα στον γάμο μου αλλά αυτά έχει η μαχητική δημοσιογραφία. Είναι για παράδειγμα, σαν να βλέπεις το The Following. Ξεκίνησες μαζί με πολλούς, στο τέλος έμεινες μόνος σου.

Του Ευάγγελου Γιαννόπουλου

Τέλος πάντων, στο θέμα μας.

Καλοκαιρινοί γάμοι.

Συγγνώμη, αλλά όχι. Δεν. Άσ' το. Μη με καλέσεις ποτέ ξανά. Πραγματικά, ας μην είμαι tag σε αυτά τα post στο Facebook μαζί με άλλους 100 ταλαίπωρους. Θα εύχομαι για πάντα να είστε ευτυχισμένοι, να ζήσετε όπως ακριβώς ονειρεύεστε, αλλά ευχαριστώ.

«Γιατί όμως μισείς τόσο πολύ τους γάμους το καλοκαίρι ρε φίλε», θα αναρωτηθείτε πολύ σωστά (ποτέ, κανένας).

Ξεκινώ να εξηγούμαι:

1) Μη παντρευτείτε σε νησί αν δεν είστε από εκεί!

Το ότι γνωριστήκατε σε ελεύθερο κάμπινγκ στη Νίσυρο δεν σημαίνει ότι πρέπει να βάλετε 100 νοματαίους, Αύγουστο μήνα στο Δημητρούλα και να τους τραβήξετε μέχρι εκεί.

Δεν βουτάτε για σφουγγάρια για να ζήσετε, (βαρετή) δουλειά γραφείου κάνετε (κάνουμε), παντρευτείτε σαν άνθρωποι σε μια από τις 14.763 εκκλησίες που έχει η Αθήνα. Και πολύ όμορφα, πηγαίνετε μετά ταξίδι του μέλιτος εκεί, να ζήσετε ξανά τις όμορφες αναμνήσεις σας.

2) Βάλτε και κανά χρήμα από την τσέπη σας

Όταν «αναγκάζεις» τον άλλον να κάνει 790 ναυτικά μίλια για να ζήσει τη μεγαλύτερη στιγμή της ζωής σου, ίσως, λέω ίσως, να έπρεπε να του τσοντάρεις και κάνα ψιλό για εισιτήρια, διαμονή κ.λπ. Μπορεί να είναι κάπως λογικό, τι λες;

Γιατί ο άλλος, ίσως δεν είχε στο μυαλό του χαλάσει 700 ευρώ για να σε δει νυφούλα στην ακριτική Χάλκη (που είπαμε, ΔΕΝ είσαι καν από εκεί). Οπότε ένα μέρος των εξόδων είναι νορμάλ να τα πληρώνει το ζευγάρι στους καλεσμένους.

3) Η υγρασία και η ζέστη

Ειδικά στα νησιά το πράγμα είναι ανυπόφορο το καλοκαίρι. Και καλά να φοράς μαγιό, σαγιονάρες, ένα t-shirt και να είσαι σε στάση λωτού σε ένα ουζερί κάτω από τον πλάτανο της πλατείας. Προφανώς και κάπως παλεύεται. Αν όμως είσαι ντυμένος/η, βαμμένος/η σαν Θεσσαλονικιά που πάει για καφέ Κυριακή πρωί στη Λεωφόρο Νίκης, και όλα αυτά κάτω από τον ήλιο της Ελλάδας, είναι κάπως ζόρι νομίζω.

4) Αγοράζεις ρούχα

Ένα μαύρο κοστούμι «καμικάζι» όλοι το έχουμε στη ντουλάπα μας. Ξέρετε, εκείνο που φοράμε πάντα στους γάμους με αποτέλεσμα σε όλες τις φωτογραφίες γάμων, σε διάστημα 10 ετών, να είναι σαν να μας πρόσθεσαν με photoshop! Και το μαύρο κοστούμι σώζει. Τι και αν έχεις πάρει μερικά κιλά, απλά δεν κουμπώνεις το κουμπί. Τι και αν στον γάμο που θα πας θα είναι σχεδόν οι ίδιοι καλεσμένοι με τον προηγούμενο που ήσουν; Απλά αλλάζεις γραβάτα. Το καλοκαίρι όμως τα πράγματα είναι αλλιώς. Γιατί αν δεν σε λένε Κωνσταντίνο Τζούμα, γιατί να έχεις καλοκαιρινό κοστούμι; Αν δεν είσαι ο Πάνος Μουζουράκης, γιατί να έχεις λινό παντελόνι; Οπότε το να αγοράσεις καινούργια ρούχα μόνο και μόνο για τον γάμο, πραγματικά είναι ένα έξοδο που δεν μπορείς να αποφύγεις με τίποτα. Και το σημαντικότερο; Του χρόνου το καλοκαίρι (καλά namaste) που θα σε καλέσουν σε έναν άλλον, καλοκαιρινό γάμο, θα έχεις πάρει κιλά και δεν θα σου κάνει.

5) Γίνονται το μεσημέρι

287 βαθμοί κελσίου υπό σκιά, 1 ώρα ορθοστασία και μετά φαγητό! Αν ο γάμος γίνει στις 2 το μεσημέρι για παράδειγμα, στις 5 θα κοιμάσαι πάνω στην πίστα χορεύοντας το «Στου παιδιού μου τη χαρά». Είναι μαρτύριο, είναι απάνθρωπο, είναι σαν να βλέπεις 3 ώρες τον Φουρθιώτη με μαγιό να απαγγέλει Ρίτσο: δεν αξίζει σε κανέναν άνθρωπο να το ζήσει αυτό.

6) Ο κακόμοιρος ο γαμπρός

Η νύφη μπορεί να έχει ένα air condition πάνω από το κεφάλι της, 300 Αιγύπτιους σκλάβους να της κάνουν αέρα και έναν αφρικανικό ελέφαντα να της φυσάει νερό, ο γαμπρός όμως θα είναι λες και έχει βγει από μακροβούτι φορώντας το κοστούμι του. Θα ιδρώνει, θα ξαναιδρώνει και θα περνάει ένα μαρτύριο σφίγγοντας στο χέρι του ένα χιλιοταλαιπωρημένο χαρτομάντηλο που έχει στύψει γύρω στις 58 φορές.

7) Εκκλησία μια ανάσα από τον Θεό, κυριολεκτικά

«Να γράψεις για τις εκκλησίες που είναι στου διαόλου και φοράμε τακούνια και δεν μπορούμε να ανέβουμε με τίποτα και πονάνε τα πόδια μας και είναι πλακόστρωτα ή έχει χαλίκια και κολλάνε τα παπούτσια μας και είναι αδύνατο να σταθείς και είναι ένα μαρτύριο γιατί τι να φορέσεις πέδιλο; Όλες τακούνια και πλατφόρμες θα φοράνε » - νεαρή συνάδελφος

8) Τσουλου προκριματικά

Είναι καλοκαίρι, έχεις μπαλκόνι και παγωμένες μπίρες. Τραβάς την τηλεόραση έξω, καλείς 2-3 φίλους και βλέπεται τα προκριματικά της ομάδας για το Τσάμπιονς Λιγκ. Καλά όταν έχει Euro ή Mundial δεν το συζητάμε. Αλλά να έχεις την κάψα σου (#diplis) να δεις αν περάσει η ομάδα σου στην επόμενη φάση και να πρέπει να πας σε γάμο που το πιο πιθανό είναι να μην έχεις καν σήμα να το δεις στο Live του Gazzetta, όχι ευχαριστώ, είναι ξενέρωμα.

9) Προσαρμόζεις τις διακοπές σου ανάλογα με τους γάμους

Λίγα πράγματα με τσαντίζουν περισσότερο από το «και τι πειράζει που θέλετε να πάτε φέτος στην Χαλκιδική; Μια χαρά είναι που σας έκατσε ο γάμος στην Αστυπάλαια, πηγαίνετε εκεί διακοπές, μια χαρά μέρος». Καταρχάς να συμφωνήσουμε ότι η Αστυπάλαια είναι μια χαρά μέρος! ΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΟΜΩΣ ΝΑ ΠΑΣ ΕΠΙ ΤΟΥΤΟΥ. Όχι αν πρέπει να πας σώνει και καλά διακοπές εκεί επειδή έχεις γάμο!

10) Τα κουνούπια

Υπέροχο το κτήμα, καταπληκτικό το δειλινό δίπλα στη θάλασσα, αλλά αν πρέπει να έχεις στην κωλότσεπη μόνιμα αναμμένο ένα φιδάκι, όχι ευχαριστώ, δεν θα πάρω.

Αυτά, να ζήσετε!!

(Οι εικόνες ευγενική χορηγία του Slo-Gun)