TOP ΑΓΩΝΕΣ
  • TOP ΑΓΩΝΕΣ
  • BUNDESLIGA
ΔΕΙΤΕ ΤΑ LIVE
Πως θα ήταν η ζωή με το VAR στην καθημερινότητά σου;

Πως θα ήταν η ζωή με το VAR στην καθημερινότητά σου;

Το VAR το... τρώμε στο Μουντιάλ αλλά δεν μπορούμε να το χωνέψουμε και προσπαθούμε να το... στριμώξουμε οπουδήποτε αλλού εκτός από το ποδόσφαιρο! Σε τράπεζες, σε σχολεία, σε μανάδες, σε ντελιβεράδες, σε ζευγάρια... ΠΑΝΤΟΥ. Όχι όμως στην μπάλα!

«Ω, γλυκό μου VAR», εσύ που έχεις μπει στη ζωή μας εδώ και αρκετό καιρό. Σ' αυτό το Μουντιάλ είσαι ο απόλυτος πρωταγωνιστής. 

Χαρακτηριστικό είναι πως στη φάση των ομίλων, σε 48 ματς είχαμε 24 πέναλτι εκ των οποίων τα 7 ήταν με VAR!

Ουρουγουάη - Πορτογαλία με 300+ ειδικά στοιχήματα και ατελείωτη δράση στο live στοίχημα! (21+, *Ισχύουν Όροι και Προϋποθέσεις) 

Η Ισπανία, στη συνέχεια, ισοφάρισε το Μαρόκο με τη χρήση VAR και γενικότερα είναι η νέα έννοια που ήρθε για να αλλάξει τη φυσικότητα του ποδοσφαίρου, να μηδενίσει το ανθρώπινο λάθος ή το «ανθρώπινο λάθος».

Για σκεφτείτε τί θα γινόταν αν η χρήση κάμερας ήταν μέσα στη ζωή μας... 

Φαντάσου VAR στα ζευγάρια

«Μωρό μου έπλυνες τα πιάτα; Καθάρισα όλο το σπίτι, σου έπλυνα τα πουκάμισα, στα σιδέρωσα και είχες μόνο αυτό να κάνεις». 

«Ναι μωρό μου, τα έκανα όλα». Δεν σε πιστεύεις ούτε εσύ ο ίδιος ότι έχεις κάνει καλή δουλειά. Βάζει VAR η καλή σου και παρατηρεί ότι απλά έριχνες νερό πετώντας λίγο υγρό πιάτων. Σε βάζει να τα πλύνεις «ΚΑΛΑ», όπως σου είχε πει από πριν. Διπλή δουλειά, φίλε. Ας πρόσεχες...

Παίρνεις την εκδίκησή του, όμως όταν την πας να την πάρεις για να πάτε βόλτα. «Μωρό μου σε 5' κατεβαίνω, είμαι έτοιμη». Κατεβαίνει περίπου 20' λεπτά αφότου το κλείσατε. Βάζεις το VAR και βλέπεις ότι εκείνη τη στιγμή ξεκίνησε να βάφεται. Πάλι καλά, φίλε, που ήρθε 15' μετά ΜΟΝΟ.

Κανονικά εδώ δεν χρειάζεται ούτε VAR, ούτε επιβεβαίωση, ούτε καν να σε ρωτήσει. Έλα μου ντε, που από τη μέρα που τοποθετήθηκε το πλαστικό καπάκι στις λεκάνες μας, η ρητορική ερώτηση αγανάκτησης είναι πάντα ίδια: «Πάλι δεν το σήκωσες;». Στην περίπτωση που πεις «φυσικά και το σήκωσα» (μέγα ψέμα δικέ μου), το VAR θα την... στείλει στην άσπρη βούλα. Ούτε 0,001% δεν σου δίνουμε να το είχες σηκώσει. Και φυσικά να μην πιτσίλισες. 

Και φτάνουμε στο περιβόητο: «γιατί την κοίταξες αυτήν;». «Πως σου πέρασε από το μυαλό; Εγώ απλά κοιτούσα το δρόμο. Μου άρεσε η μπλούζα του παιδιού που τη συνοδεύει. Τι χαριτωμένο σκυλάκι!» και άλλες τέτοιες δικαιολογίες καταρρίπτονται με την χρήση του VAR. Και αν σου δώσει κίτρινη κάρτα την πρώτη φορά, τη δεύτερη θα την... φας την κόκκινη. Το νου σου.

Φαντάσου VAR μέσα στα ΜΜΜ

Καλά, πλέον με το ηλεκτρικό εισιτήριο, θες δεν θες θα το πληρώσεις το 1,4 (αν δεν είσαι φοιτητής/α).

Οπότε τα «εγώ χτύπησα εισιτήριο. Μου έπεσε από την τσέπη. Πέρασε ένα ρακούν και το τσίμπησε μέσα από την τσάντα μου. Με έκλεψαν και αντί για το πορτοφόλι μου πήραν ό,τι πολυτιμότερο είχα: το εισιτήριο... ΔΕΝ ΠΑΙΖΟΥΝ».

Πάμε τώρα στο πιο ελληνικό καθημερινό συνήθειο. Πιο πιθανό είναι να σταματήσει ο Σαμπάολι να... σκάβει με το περπάτημά του μπροστά από τον πάγκο, από το να πάνε να μπουν οι μπροστινοί σου στο συρμό, πριν κατέβουν οι άλλοι επιβάτες. Ε, ναι, ρε... ΜΑΛΑΚΕΣ είναι αυτοί που περιμένουν δεξιά και αριστερά. Δεν ξέρουν, είναι ευγενικοί και... σπάνε μπάλες, μιας και καθυστερούν ΕΣΕΝΑ. Γιατί εσύ που... ξέρεις (έχεις inside info), το τρένο, το μετρό, θα ξεκινήσει πιο νωρίς αν ΕΣΥ μπεις πρώτος μέσα. Αμα στην «πει» κανένας θ' απαντήσεις: «Εγώ δεν έσπρωξα. Εγώ δεν πήγα να μπω, ένιωθα πιέσεις από πίσω και αναγκάστηκα». Εδώ θα πάμε με το VAR, να το βάλουμε να δούμε τους... αγνούς σκοπούς σου φίλε και φίλη μου.

Να δούμε και αν όντως κούτσαινες πιο πριν όταν.. έτρεχες για να προλάβεις το λεωφορείο ή αν απλά λες «πονάει το πόδι μου, μπορώ να κάτσω;» στο γεμάτο 040.

Να δούμε όμως και από το VAR αν ο «"αληταράς" ο οδηγός, όντως, δεν σε είδε και δεν σου άνοιξε την πόρτα την ώρα που οι παλάμες σου χτυπούν τις δύο πόρτες την ώρα που αυτές κλείνουν και νιώθεις τον αέρα από την εκκίνηση του λεωφορείου να... χαϊδεύει το ιδρωμένο και απογοητευμένο πρόσωπό σου. Απογοήτευση που μετατρέπεται σε απόγνωση όταν βλέπεις πως το επόμενο δρομολόγιο είναι σε 45'.

Φαντάσου VAR σε δημόσιες υπηρεσίες / τράπεζες

Κατ' αρχάς θα μας λυθεί η απορία: Οι δημόσιοι υπάλληλοι όντως δεν δουλεύουν; Όντως λύνουν σταυρόλεξα; Όντως πίνουν αργά και βασανιστικά τον καφέ τους - στην υγειά του Ανδρέα (μη ρωτήσεις ποιου Ανδρέα). Ισχύει πως σε γράφουν κανονικά στα...παπούτσια τους, στο να εξυπηρετήσουν με κανονικούς ρυθμούς;

Γιατί θα πρέπει να αλλάξεις 4 διαφορετικά γραφεία για 4 διαφορετικές σφραγίδες; VAR, να μάθουμε την αλήθεια. Να λυθούν τα... μυστήρια αυτού του (ελληνικού) κόσμου.

Περιστατικό στην εφορία που επίσης έχουμε ΟΛΟΙ ζήσει: «Α, για τα ένσημά σας ήρθατε; Κρίμα δεν είστε εδώ, αλλά στην εφορία που ανήκει η εταιρία σας». 

Περιστατικό που έχουμε ζήσει ΟΛΟΙ σε τράπεζα:

«Καλημέρα, γιατί τα άλλα 3... 13 ταμεία είναι κλειστά; Μετρούν χρήματα, κλείνουν ταμείο και κάνουν λογαριασμούς». Γελάμε γοερά. Στις 9 π.μ. έχουν ήδη προλάβει να κλείσουν και τα πρώτα χρήματα. Εσύ περίμενε στην ουρά σου. Εντάξει, να σου κλέψουν την σειρά δύσκολο, με τον αριθμό που παίρνεις από το μηχάνημα.

Αν και βέβαια, έχουμε εφεύρει την άλλη... πατέντα του «βγήκα για λίγο έξω να κάνω ένα τσιγάρο και να μπήκα πάλι». Εσύ που περίμενες κανονικά μέσα και δεν βγήκες έξω να κάνεις ένα τσιγαράκι είσαι... (βρες το μόνος σου, μη βρίζουμε και συνέχεια). 

Φαντάσου VAR στα καφενεία!

Ντροπή να μπει κάμερα σ' ό,τι πιο αυθεντικό, ό,τι πιο μάγκικο υπάρχει εκεί έξω. 

Ο κυρ Βαγγέλης έχει τον κολλητό του τον κυρ Τάσο στο 3-1 στο τάβλι και είναι έτοιμος να το πάρει διπλό και να τον... τελειώσει μια ώρα νωρίτερα. 

Ο κυρ Τάσος γυρίζει το κεφάλι του να παραγγείλει ούζο, ο κυρ Βαγγέλης με μαεστρική κίνηση έχει «φάει» τη μάνα και το παίρνει διπλό. Μάχη. Πόλεμος για τη ζαριά που εν τέλει έπαιξε και γιατί έκανε το 4-2... ντόρτια. Κυρ Βαγγέλη να σε δούμε στο VAR τι έκανες!

Κι όταν σε δικαιώσει η εικόνα να σηκωθείς, να κλείσεις το τάβλι και να δεχτείς και το κέρασμά σου. Αν όχι, πως θα πας κυρ Βαγγέλη στο καφενείο την άλλη μέρα; Ποιος θα θέλει να σε... παίξει;

Καλά, μη το πάμε σε καμιά δειλωτή, σε καμία πόκα! Εκεί θα... καεί το σύστημα.

Φαντάσου να είχε VAR η μάνα σου

Κάνε εικόνα να βγαίνεις από το σπίτι απαντώντας «ναι» στην ερώτηση «ζακέτα πήρες;». Σε σταματάει το VAR στην έξοδο, και δείχνει πως δεν την έχεις χώσει στην τσάντα σου. Πίσω στο δωμάτιο να την βάλεις. Για να μάθεις.

«Έφαγε το αγοράκι μου»; Και εννοείται απαντάς «φυσικά». VAR όπου φαίνεται ξεκάθαρα πως έχεις πιει μόνο καφέ και έχεις ρουφήξει 3-4 τσιγαράκια. Που θα πας με άδειο στομάχι; Θα παλουκοθείς στην καρέκλα και θα τιγκάρεις με τοστ, κέικ και κουλουράκια. 

«Έκανες τις ασκήσεις σου και πας για ποδήλατο»; «Ναι, ρε μαμά». Καλά, εδώ δεν χρειάζεται VAR, φαίνεται ότι το τετράδιό σου είναι πιο λευκό και από κουκούλι χταποδιού. Τι να κάνει η δόλια η μάνα, το βάζει με την ελπίδα να μην αποδειχτούν σωστές οι υποψίες της ότι θα πας σκράπας στο σχολείο την επόμενη μέρα.

Φαντάσου VAR μέσα στην τάξη;

Πόσα σκονάκια θα είχαν πάει χαμένα. Πόσος ύπνος θα είχε διακοπεί για τον μαθητή του τελευταίου θρανίου. Πόσα αναψυκτικά θα είχαν χυθεί ή θα είχαν καταναλωθεί ζεστά!

Το VAR θα έκανε πιο... ειλικρινή τη σχέση μαθητή-καθηγητή, με τον καθηγητή φυσικά να βγαίνει νικητής από τα... αποδυτήρια. Ο μαθητής δεν θα μπορούσε να κάνει τίποτα άλλο πέρα από το να προσέχει στον πίνακα ή στην καλύτερη να κάνει τον χαβαλέ του έξω από την τάξη, πληρώνοντας την... ελευθερία του με απουσία. Εντάξει, το «κυρία πρέπει να πάω τουαλέτα», φανταζόμαστε ότι ούτε το VAR θα το έπιανε. Ίσως αυτή να είναι κι η μόνη διέξοδος να φύγει για λίγο από το μάθημα ο... ταλαίπωρος μαθητής.

Φαντάσου, όμως, να είχε VAR η δικιά σου (σ.σ καθηγήτρια) που θα της έδινε τη δυνατότητα να τσεκάρει το αν είχες «δουλειά», «πρόβλημα στο σπίτι», ήσουν άρρωστος όλο το Σαββατοκύριακο κτλπ... και δεν διάβασες. Μεγάλε, θα την είχες πολύ άσχημα.

Φαντάσου VAR στα φανάρια, στους δρόμους...

Καλά, εδώ μιλάμε για το απόλυτο γλέντι. Μπινελίκια, τρακαρίσματα, κόρνες... Δεν αναφερόμαστε στις κάμερες που σε τσακώνουν αν υπερβείς το όριο ταχύτητας. Κάνε εικόνα να έχει περάσει κόκκινο ο άλλος, να σου λέει ότι πέρασε με πορτοκαλί και να μην υπάρχει ένας, ΕΝΑΣ, ΕΕΕΕΝΑΑΑΑΑΣ Χριστιανός να σε υπερασπιστεί! VAR, ρε μπινέ, που δεν έχεις τα κοχόνες να παραδεχτείς τη βλακεία σου. 

Σκέψου να σε βρίσει κάποιος, να τον δεις από τον καθρέπτη και άμα του ζητήσεις τα ρέστα να κάνει το «παγόνι». Face to face, ρε!  

Κάνε εικόνα, τον ΥΠΕΡΜΑΛΑΚΑ που κορνάρει την ώρα που ανάβει πράσινο. Να καταστρέψεις τον συμπλέκτη σου εσύ, επειδή δεν έχεις χρόνο αντίδρασης όπως ο Φέτελ στην εκκίνηση του Grand Prix της Μόντσα! Του τρίβεις στα μούτρα το VAR, για να του δείξεις ότι ξεκίνησες νορμάλ κι ότι αυτός κόρναρε με μανία λες και τελείωσε ο χρόνος σε τελευταία επίθεση του Σπανούλη μέσα στο ΟΑΚΑ - με τον Παναθηναϊκό να είναι 2 πόντους μπροστά στο σκορ.

Φαντάσου VAR στους ντελιβεράδες

Η μάστιγα του «τώρα έφυγε» θα τελειώσει. Δεν θα παίζετε ΕΣΕΙΣ με την πείνα μας. Και εντάξει να είμαστε τόσο χύμα και να παραγγέλνουμε σε μέρα τελικού Champions League στις 21:00, καλά να μας κάνετε και να μας στείλετε την παραγγελία στην απονομή. Όμως, ρε μάγκες, Δευτέρα βραδάκι... στο χαλαρό γιατί να κάνετε τρία τέταρτα για να φάω; Γιατί; Ε, VAR στο αγόρι με το που έρθει και αν όντως είχε φύγει στο τηλεφώνημα, οκ, θα την πληρώσω. Αλλιώς δικό σου το κέρασμα. Να παίζουμε τίμια. 

Σκεφτήκαμε και το VAR στις πλατείες, στα 5Χ5, στις μάχες στα προαύλια. Όμως, όχι! Θα αντισταθούμε στη φαντασία μας. Δεν θα τα κάνουμε όλα... οικόπεδο. 

*Στείλτε τις ιδέες σας. Το VAR του gazzetta.gr, ο γνωστός σας «ΠΡΟΕΔΡΟΣ» δεν θα σας κόψει. Εκτός κι αν βρίζετε, είστε εριστικοί, γράφετε greeklish ή αν... δεν του αρέσει η φάτσα σας τέλος πάντων.

Επόμενα Άρθρα

Οι βιβλιο-προτάσεις του Χρήστου Κιούση!

Οι βιβλιο-προτάσεις του Χρήστου Κιούση!

Το καλοκαίρι (μάλλον) έφτασε έστω και με... καθυστέρηση και ο Χρήστος Κιούσης μέσω του Gazzetta Weekend Journal κάνει τις προτάσεις του για διάβασμα και μια σημαντική δέσμευση «αντί επιλόγου»!

Η λεπτή κόκκινη ματωμένη γραμμή του Μασεράνο και οι... ουλές της Αργεντινής

Η λεπτή κόκκινη ματωμένη γραμμή του Μασεράνο και οι... ουλές της Αργεντινής

Το G-Weekend γράφει για τον εμβληματικό αρχηγό που μετατρέπεται σε έναν ξεπεσμένο αμυντικό χαφ και την αλεγκρία με το βαθύ, άπατο χάος, που σε κάνουν να τρελαίνεσαι ακόμα περισσότερο με...