Το μεγάλο comeback του Game of Thrones!
SPOILER ALERT! SPOILER ALERT! SPOILER ALERT! SPOILER ALERT! SPOILER ALERT! SPOILER ALERT!
Όχι, δεν εννοώ τον Γιάννη τον Χιονιά! Αυτός είχε επιστρέψει στο τέλος του προηγούμενου επεισοδίου. Αναφέρομαι σε ένα παιδάκι που είχαμε χάσει, είχαμε ξεχάσει και λίγο, αλλά πλέον είναι εδώ ξανά! Το γιατί, μένει να το δούμε.
Προτού ξεκινήσουμε να αναφέρουμε τι είδαν τα ματάκια μας στο τρίτο επεισόδιο, είναι σκόπιμο να πούμε κάτι. Παρένθεση νο.1: Αν τα storylines της έκτης σεζόν ήταν αυτοκίνητα, τότε τα όσα γίνονται στο Wall (και γενικά το Βορρά) είναι ένας συνδυασμός Ferrari-Lamborghini-McLaren και όλα τα υπόλοιπα ένας συνδυασμός Autobianchi-2CV-Zastava. Τέλος παρένθεσης Νο.1.
Αποτέλεσμα είναι να βλέπεις ένα δεκάλεπτο κολλημένος στην οθόνη της τηλεόρασης και το επόμενο σε αυτή του κινητού σου. Ας ελπίσουμε ότι κάποια στιγμή όλα θα έρθουν σε μια ισορροπία.
It’s alive! It’s alive!
Και ξεκινάμε με το Wall, όπου ο Σερ Ντάβος κοιτάει τον τσιτσίδι Γιάννη τον Χιονιά να επανέρχεται από τους νεκρούς. ΟΚ, λογικό να έχει φρικάρει. Εδώ έχει φρικάρει ο ίδιος ο Σνόου, ο οποίος αρχίζει μια μίρλα «δεν πρέπει να είμαι εδώ, με μαχαίρωσαν, ο Όλι με σκότωσε» κλπ! Κάπου εκεί σκάει η Μελισάνδρη, που αρχικά έχει το ύφος «Oh shit, δούλεψαν οι βλακείς που είπα», μετά ξεκινάει τα περί μονομάχου του Θεού (Ελ) και κλπ, προτού ο Σερ Ντάβος την διώξει από το δωμάτιο.
Το έπος είναι στη συνέχεια, όταν ο Σνόου βγαίνει έξω, οι Άγριοι τον κοιτάνε και κατουριούνται πάνω τους, όπως του εξηγεί και ο Τόρμουντ, ο οποίος όμως είναι πεποισμένος ότι ο Τζον δεν είναι Θεός, επειδή έχει δει το… πουλάκι του! Χε χε χε χε!
Ο Εντ ο Σταρκ είπε ψέμματα; Τς τς τς τς
Από τη Ferrari πάμε στη Lamborghini, εκεί όπου ο Μπραν μαζί με το δέντρο-φίλο του ατενίζουν το παρελθόν. Ε-Κ-Π-Λ-Η-Κ-Τ-Ι-Κ-Η σκηνή μάχης ανάμεσα στον νεαρό Εντ Σταρκ, τον Χάουλαντ Ριντ και τον bad-ass Άρθουρ Ντέιν, ο οποίος με τα δύο σπαθιά του τσακίζει ό,τι βλέπει μπροστά του, προτού ο Ριντ τον καρφώσει πισώπλατα και ο Εντ τον αποτελειώσει!
Ο Μπραν παθαίνει ένα μίνι σοκ του στυλ «αλλιώς μου τα έλεγε ο μπαμπάκας μου» κι εκεί ακούγεται η κραυγή της Λιάνα από τον πύργο. Παρένθεση: Στην αρχή της σκηνής μαθαίνουμε ότι ο Ραίγκαρ είναι νεκρός, που σημαίνει ότι λογικά δεν θα δούμε ποτέ την μεγάλη μάχη της Τρίαινας (γαμώτο). Κλείνει η παρένθεση.
Καθώς ο Εντ κάνει να κινήσει προς τον πύργο και όλο όσοι έχουμε διαβάσει τα περί L+R=J είμαστε έτοιμοι να ανάψουμε καπνογόνα στο σαλόνι μας, ο Μπραν βγάζει μια κραυγή «dad» και ο Εντ σταματάει! Dafuq; Τι σημαίνει αυτό; Μπορεί ο Μπραν να επηρεάσει το παρελθόν; Σοβαρά τώρα; Έχουμε τα πάντα σε αυτή τη σειρά, θα βάλουμε και παράδοξα time travelling;
Παρένθεση Νο.2: Κύριοι κύριοι Μπένιοφ και Βάις. Το έχετε πάει σούπερ μέχρι στιγμής! Υπό τις οδηγίες του great Τζορτζ Αρ Αρ Μάρτιν, μας έχετε κάθε βδομάδα στον καναπέ, ενώ μας έχετε αναγκάσει να μάθουμε τα γενεολογικά δέντρα των οίκων, καλύτερα και από τα δικά μας. Σας εκληπαρούμε, μην μας κάψετε τον εγκέφαλο ΚΑΙ με ταξίδια στο χρόνο! Και προς Θεού, μην γίνει καμιά βλακεία στο τέλος και ο Μπραν πάει πίσω στο χρόνο και στο τέλος της σειράς ξυπνήσει στο δωμάτιό του στο Winterfell και πείσει τον πατέρα του να μην πάει στο Kings Landing, γιατί πραγματικά θα πάρω τον Χριστόφορο τον Παπακαλιάτη και θα έρθουμε στα σπίτια σας! Θα το κάνω! Σας απειλώ ευθέως! Κλείνει η παρένθεση Νο.2
Κι εκεί που έχουμε πανικοβληθεί, ο δέντρος-φίλος του Μπραν τον γυρνάει πίσω στη σπηλιά! Μια μακρόσυρτη κραυγή Όχιιιιιιιιιιι ακούστηκε από όλους στο σαλόνι, αλλά καταλαβαίνουμε, είναι μόλις το τρίτο επεισόδιο. Fingers crossed για τη συνέχεια, αλλά πραγματικά μπράβο γι’ αυτό το storyline, τα σπάει!
Κουνάει μάνα μου, κουνάει!
Ο Σαμ, η κοπελιά του και ο Σαμ Jr είναι σε ένα πλοίο. Δεν πάνε στην Όλντ Τάουν, αλλά στο Χορν Χιλ, γιατί στην Ακρόπολη δεν δέχονται γυναίκες και ο Σαμ θέλει να είναι ασφαλής η κοπελιά του. Τέλος.
Α, κουνάει το πλοίο και ο Σαμ ξερνάει. Τέλος.
Καλίσι όνομα και πράγμα
Σας έχουμε πει ότι η Νταϊνέρις δεν περνάει πολύ καλά εκεί στο Έσσος, έτσι; Ε, η δυστυχία της συνεχίζεται, καθώς μεταφέρεται στην ιερή πόλη των Ντοθράκι, όπου την παίρνει υπό την προστασία της (;) η Ντος Καλίν αφού πρώτα την τσιτσίδωσε.
Ουσιαστικά, αυτό που μαθαίνουμε είναι ότι άργησε λίγο να πάει, οπότε δεν είναι σίγουρο ότι μπορεί να μείνει (αυτό παθαίνει και ο φίλος μου ο Διονύσης, που λέμε για καφέ στις 5 κι έρχεται 6:30) και θα το αποφασίσουν όλοι οι Καλ που θα έρθουν στην πόλη για το Πάσχα των Ντοθράκι.
Μπλα μπλα μπλα, απλά θα έχει πολύ μεγάλο ενδιαφέρον πώς στον κόρακα ο Ντάαααριο Ναχάρις και ο forever friendzoned Σερ Τζόρα ο Μόρμοντ θα την απελευθερώσουν, με εκατό χιλιάδες Ντοθράκι να έχουν μαζευτεί. Αν δεν σκάσει ο Ντρόγκον, δεν βλέπω να γίνεται η δουλειά.
Και τι λέτε εσείς βρε παιδιά;
Στην κωμική σκηνή της εβδομάδας, ο Τίριον βαριέται τη ζωή του και προσπαθεί να κάνει την Μισάντεϊ και τον Γκριζοσκώληκα να μιλήσουν. Όσο γλυκούληδες ως ζευγάρι είναι αυτοί οι δύο, είναι επίσης τόσο και περισσότερο βαρετοί. Σαν αυτά τα ζευγάρια που βγαίνουν για καφέ και κάθονται στον καναπέ και δεν λέμε ΜΙΑ ρημάδα κουβέντα δύο ώρες!
Το παλεύει από εδώ, το παλεύει από εκεί, δεν βγάζει άκρη ο Τίριον (ο οποίος χαραμίζεται λίγο ως χαρακτήρας εκεί, λέω εγώ…), οπότε σκάει ο Βάρις σαν απομηχανής αράχνη και μας λέει το συνταρακτικό νέο, ότι την επανάσταση των μασκών στο Μιρίν, την είχαν χρηματοδοτήσει οι masters από τις υπόλοιπες πόλεις των δουλέμπορων. Έεεεεεελαααααα! Πραγματικά, ποιος να το φανταζόταν…
I am Daredevil!
Η εκπαίδευση της Άρια συνεχίζεται με πολύ ξύλο και την κλασική ερώτηση: «Who are you?». Πω πω νεύρα με αυτό το πράγμα. Τελικά με μία σεκάνς Rocky να τρέχει στα σκαλιά της Φιλαδέλφεια, η Άρια (ώπα σόρρυ, η No one) Daredevil, σταματάει το δόρυ, απαντάει σωστά στις ερωτήσεις και ξαναβλέπει!
Ελπίζουμε ότι επιτέλους τελειώσαμε με την εκπαίδευση και πλέον η No one θα επιστρέψει απέναντι!
Βρε, καλώς το παιδί!
Τώρα ειδικά, που επιτέλους μάθαμε πού σκατά είναι ο μικρός αδερφός της! Γεια σου Ρίκον! Πού είχες χαθεί, βρε παιδί; Μόνο πέντε χρόνια είχαμε να σε δούμε. Είπαμε να πας για μια επίσκεψη και το παράκανες βρε…
Βέβαια, η επιστροφή του Ρίκον δεν γίνεται και με τις καλύτερες των συνθηκών (αλοίμονο…), αλλά γιατί ο γιος Άμπερ ψιλογούσταρε που ο Ράμσεϊ «έφαγε» τον πατέρα του και αντί να γονατίσει ή να υποσχεθεί την πίστη του, του έφερε ένα δωράκι. Ο Ράμσεϊ είναι δύσπιστος στην αρχή, αλλά μετά βλέπει το κεφάλι ενός ανταρόλυκου (;) και πείθεται…
Το βουνό, ένα βουνό μα τι βουνό…
Στο Κινγκς Λάντινγκ είχαμε τρεις σκηνές. Η πρώτη είναι λίγο creepy, γιατί βλέπουμε τον αμφοβόλου ηθικής Κάιμπερν να μοιράζει γλυκά σε ένα τσούρμο παιδάκια… Creepyyyy… Πάντως, μάθαμε ότι τα πουλάκια του Βάρις είναι εν τέλει παιδάκια. ΟΚ.
Κάπου εκεί σκάνε μύτη τα αδέρφια Λάνιστερ με το Βουνό-ζόμπι και η Σέρσεϊ απαιτεί από τον Κάιμπερν να μάθει ποιος τη συζητάει-κουτσομπολεύει που περπάτησε γυμνή κι έφαγε σκατά στη μούρη. Ψωνάρα, much;
Στη δεύτερη σκηνή, το ίδιο παρεάκι crashes το μικρό συμβούλιο, με τον Μέιστερ Παϊσέλ (δεν έχουμε ξεχάσει τη σκηνή με τη fake καμπούρα…) να κάνει dirty talking για το Βουνό και προφανώς το ζόμπι να εμφανίζεται ακριβώς εκείνη την ώρα. Πόσο Ντίνος Ηλιόπουλος… Στο μικρό συμβούλιο μαθαίνουμε ότι η πραγματική Βασίλισσα είναι η Μάρτζορι (Θεά Ολένα) και ότι ο θείος Λάνιστερ δεν γουστάρει τα ανήψια του… ΟΚ, συγκινηθήκαμε…
Πιο λίγος Βασιλιάς δεν έχει υπάρξει…
Στην τρίτη σκηνή, ο King Tommen επισκέπτεται τον Αρχι-σπουργίτι και απαιτεί η μάνα του να δει το πτώμα της κόρης της. Σε μια εξέλιξη πιο αναμενόμενη και από τις διαπραγματεύσεις της ελληνικής κυβέρνησης, ο Αρχι-σπουργίτις τον τουμπάρει σε δυο λεπτάκια μπαμ-μπαμ (πόσο λίγος Tommen, πόσο λίγος) και τελικά… Δεν θυμόμαστε, τίποτα το πολύ σημαντικό…
Παρένθεση Νο.3: Αφήνεται υπόνοια ότι η δίκη της Σέρσεϊ θα λήξει σε μάχη. ΟΚ, ο δικός της μονομάχος θα είναι το Βουνό-ζόμπι. Ο αντίπαλος του; Λέτε να σκάσει κάποιος που έχουμε χάσει καιρό; Λέτε;
Κουράστηκα, φεύγω…
Και τελειώνουμε ξανά στο Wall. Εκεί, ο Γιάννης ο Χιονιάς εκτελεί όσους τον εκτέλεσαν, αφήνει την κάπα του Lord Commander στον κολλητό του, drops the mic γιατί η βάρδιά του έληξε (όντως…) και φεύγει! ΦΕΥΓΕΙ! Πού πας αγορίνα μου; Πάνω; Κάτω; Πού;
